恋愛状態というのは、一種の催眠状態です。

 

『この人しかいない。』

『相手は私のことを好きでいてくれている！』

『付き合っているのだから、私はこの人が好きで、相手も私のことが好き！』

 

 

恋愛というのは、ある意味、究極の思い込みでもあります。だって、相手が自分のことを本当に好きかどうかなんて、誰にもわからないわけですから。恋愛状態というのは、究極的には、相手がどうであれ、自分自身でおちいって行くものなのです。

大人になるとわかると思いますが、大人になると、自分で自分の心にブレーキをかけるようになります。そばに素敵な人がいても、自分にブレーキをかけて、あまり好きにならないようにする。
両想いだということがわかってから、ブレーキを解除し、恋に落ちていく。それはある意味、自分で催眠状態におちいって行くとも言えるのです。

▼失恋というのは、こういう催眠状態から抜け出すことでもあります。

 

一度、心の中で、“こう”と決めてしまったことから抜け出すのは、とてもつらい作業です。自分自身を否定することでもあるのですから。

 

人を信頼し、裏切られるつらさを知らない人であれば、そのつらさも人一倍でしょう。

 

催眠状態から抜け出すには、以下の3つが考えられます。

 

（１）別のことを考える時間を多くし、少しずつ催眠状態から抜け出す。

 

（２）別の催眠にかかる。

 

（３）たっぷりと時間をかける。

 

恋愛というのは自己催眠です。

 

催眠から覚めるのは大変ですが、時間をかけて、すこーしずつ、覚めていって欲しいなと思います。

Comments

1. Posted by ひらん    2005年03月22日 13:40

こんにちは、ひらんです。
以前より拝見させていただいていましたが、ちょっと今日はコメントさせていただきます。

＞催眠から覚めるのは大変ですが、時間をかけて、すこーしずつ、覚めていって欲しいなと思います。

恋から立ち直るという意味では、「催眠から覚める」ということは大事なのかもしれませんが、かといって「催眠から覚める」ことが人生のゴールではないように思えて、最後の文章に首を捻ってしまいました。

そもそも「あばたもえくぼ」クラスの恋なら「恋愛は催眠」との例えもわかりますが、「催眠」という例えはどうも一面的なような気がしてなりません。

実った恋も、壊れた恋も、いずれも自分を磨く素材になればいいなと思います。

実際のところ、いかが思われますか？

2. Posted by 柳沢    2005年03月22日 15:01

ひらんさん

こんにちは、柳沢です。コメントありがとうございました。

僕の書いているコメントというのは、毎回毎回、想定する読者が違います。

そもそも、すべての人に当てはまるコメントというのは書けません。年齢も違う、性別も違う、生まれ育った環境も、何もかも違う。

100人中100人がすばらしい！というコメントというのは、ありえないのです。本当は、そういう言葉あればいいのでしょうけどね。どんなにすばらしい映画でも、音楽でも、絵画でも、100人中100人というのは絶対にありえないのです。

3. Posted by 柳沢    2005年03月22日 15:01

僕は、すべての人に納得してもらえるコメントを書こうとは思っていません。このブログを全部を通して、自分に当てはまるものだけを拾ってもらえればいいと思っています。

今回のコメントもそうです。

ひらんさんにとってはおかしいと思ったコメントも、もしかしたら、別の人にとっては意味のある言葉にとれるかもしれません。100人中が99人がおかしいと言っても、1人の人でもこの言葉で立ち直ってくれればいいと思っています。

世の中には、ひらんさんのように失恋を糧と出来る人もいれば、どう考えても、失恋を苦しさ、つらさとしか受け取れない人もいます。

4. Posted by 柳沢    2005年03月22日 15:01

個人的には、すべての人に、失恋を人生の糧として、そこから何かを学び、成長してほしいと願っています。

しかし、世の中には、そうしたくても出来ない人がいます。確実にいます。

僕は、そういった失恋をつらさとしか受け取れない人でも、僕の言葉で、少しでもその痛みが柔らいでくれればいいなという気持ちを込めて、コメントを書いています。

催眠はたしかに一面的かもしれませんが、その一面が原因で苦しんでいる人がいるかもしれません。

そういう方に、今回の言葉が届いてくれればと思っています。

私も完璧ではありません。また、ぜひ、いつでも、コメント頂ければと思います。

今後とも、宜しくお願い致します。

5. Posted by ひらん    2005年03月22日 22:36

確かにいろんな読者がいて、万人ウケする文章を書くというのは無理だということは賛同します。
これに励まされる方がいればと願う気持ちは僕もまた同じです。

しかし各ケースによって千差万別な中にも、共通する基底というものがあるのだろうとも思うのです。
だからこそ「ケーススタディ」などというのもあるわけで。

恋愛カウンセラーを名乗る柳原さんにはそういうところをうまくすくいあげていただきたいなと思います。
なぜなら年齢も性別も抱える状況も異なる様々な読者がここを訪れるわけですから。

ピンポイントを狙うのもよしですが、所詮ブログの力には限界があります。
ならば広く浅くでも、なるべく多くの記事に共感できるブログのほうが魅力的だというのが僕個人の私見です。

なんだか小生意気な文章になってしまって申し訳ありません。
これからもときどきお邪魔しますね。

それでは。

6. Posted by mimi    2005年03月23日 00:04

１月末に振られて、２ヶ月以上たったいまでも、仕事に集中できず自分の事をやれてないヤバイ状況。この恋は実らないんだという現実をうけいれても、恋しい気持ちは全然おとろえない。彼との関わりから得たポジティブな側面にスポットをあてて、前へ進もうと努力しているけれど、苦しい気持ちにみまわれて自分を消耗させてます。「実った恋も、壊れた恋も、いずれも自分を磨く素材になればいい」このポジティブな言葉は自分を支えてくれますが、催眠術にかかってしまったような、自分の限界をこえた症状に、降参状態なところもある。催眠って言葉、私にはぴったり。冷めて楽になりたい。。冷める事はゼロにもどることじゃなく自分を楽にしてくれると思う。その人と出会った事で得られた部分だけが自分の中にのこってくれたらなあ。。恋をしたら、後に催眠術をかけられた、そんな感じです。お二人のどちらの視点も、すごく共感できます。

7. Posted by 柳沢    2005年03月23日 01:01

びらんさん

ここは僕にとって非常に重要な部分なので、あえて返信させてもらいます。

びらんさんは、“共通する根底がある”と仰っていますが、それは正しくもあり、間違ってもいると思っています。

人というのは、千差万別です。ひとつの考え方に縛ることはできません。

世の中には“こうした方がいい”とか“こうした方がうまくいく”という真理があるのは事実でしょう。しかし、いくらこれが真理だよ！と言っても、立ち直れない人は立ち直れないのです。

8. Posted by 柳沢    2005年03月23日 01:01

例えば、『時間が経てばいつかは忘れる。』という言葉。これはほとんどの人にとっては真理ですが、一部の人にとっては真理ではないのです。

だから、僕は、“共通する根底”を書く一方、そうでないことも書いていくつもりです。ある意味、“共通する根底”を受け入れられない人ほど、失恋から立ち直りにくいのですから。

真理を真理と受け取れる人は、自分の力で立ち直っていけるのです。

私の文章を見てもらえばわかると思うのですが、私は、時に反対のことも書いています。例えば、3年経てば忘れられると書いた一方で、どうしても忘れられなければ思い出と共に生きることも一つの生き方だと書いています。

9. Posted by 柳沢    2005年03月23日 01:02

人間をひとつの考えに縛りつけ、それ以外を認めないというのは非常に危険です。

人間というのは一人一人育ってきた環境が違えば、性格も違い、考え方も違う。一人として同じ人などいないのです。恋愛もいっしょ。一人として同じ恋愛がないように、一人として同じ失恋もない。この世に、誰にでも通用する言葉や考え方などないのです。

だから私は、ひとつの事象でも、いろんな方向から物事を見て、いろんな表現をします。

私は、今後も、自分なりの言葉で、一人でも多くの方の失恋のつらさを和らげてあげたいと思っています。その中には、納得できない言葉もあるでしょう。でしたら、そういう言葉は無視してほしいと思います。すべてを受けて入れて欲しいとは思っていませんし、それは不可能です。

そういう意味で、このブログはいろんな考え方や見方があるので、自分の心に残る言葉だけを上手に持って行って欲しいと思います。

今後とも、このブログを宜しくお願いします。

10. Posted by まりーちゃん    2005年03月23日 01:30

私も昔から「こうと決めたらこう！！」といった性格で、１度思い込んだことを「違うかった、、、」とゆうふうに考え直すにはカナリの落ち込みが必要とされてきました。

「催眠」って言葉おもしろいですね。「なるほど！」と納得させられましたよ。私は失恋したらいつも「催眠」を解けないままでいるんだなーって。

友達からも「あんたはもうそこまで好きでもないくせに、何を引きずってるか意味が分からん！！」ってよく言われます。
でも、自分では「こんなに好きやのに何てことゆーの！！」って思っているのですが、このブログを読んで時間が経っても落ち着かないこの気持ちはや「催眠」なのかもしれないと思ったら少し楽になりました＾＾

今までどうやっても楽になれなかったけど、その方法が分かった気がして久しぶりに光が見えた気がします☆

11. Posted by まあ    2005年03月23日 09:03

また、雨の朝です。　おはようございます。

恋愛に限らず、「自分の考え」と言うものは
ある意味「自己催眠」に近いと思われます。

絵を描く時も、光と影をどう表現するかで
絵の持つ印象はガラッと変わりますよね
今の自分の心を占めているものが
悲しみであれ、喜びであれ
角度を変えて見ることで、違う面が見えてくる。

それが「自己催眠の罠」に陥らないコツかなあと
そんなことを思いました。

どうも私のコメントは恋愛から離れて行ってしまうようで・・・
いつもごめんなさい

12. Posted by じゅん    2005年03月23日 11:35

初めてコメントをさせていただきます。
私はじゅんという者です。
私には付き合っている女性がいましたが、
以前から読ませていただいていました。
そして、昨晩、その女性から友達に戻りたいと
言われてしまいました。
何時間も話して、最終的には、戻れないという
結論に達したわけですが・・・。
＞一度、心の中で、“こう”と決めてしまったことから抜け出すのは、
　とてもつらい作業です。自分自身を否定することでもあるのですから。
確かにそうかもしれませんね。
今の僕は自分自身を否定しているわけではないと
勝手に思っている気でいるだけかもしれませんし、
多分、否定している部分もあるのだと思います。

13. Posted by じゅん    2005年03月23日 11:35

続き・・・
ただ、そんなはずはないとも思ってはいるのです。
その恋人とも話したのですが、確かに恋人同士としては付き合って
いくことができない。けど、この事は、付き合う前の友達に戻るだけ。。
それは、自分自身が否定されたわけではないということがいえるから。
色々な事に気付くのが遅かったということ。
自分たちの事を話し合うことができていなかったということ。
そして、言葉が足りなかったということ・・・。
いろんなことがわかったような気がしています。
今回の記事とはあまり関係がないことを書いてしまったとおもいますが、
許していただけたら、幸いです。
これからも覗きに来たいと思いますので、
よろしくお願いします。

14. Posted by ジャガー♂    2005年03月24日 01:57

柳沢さん、はじめまして！ジャガーと申します。
いつも楽しく拝見しています。


上のコメントに対する意見なんですが、


＞“共通する根底”を受け入れられない人ほど、
＞失恋から立ち直りにくいのですから。


という部分、共感しました！
自分も少し当てはまっているかなと．．．


僕の場合、元カノを、
＞『時間が経てばいつかは忘れる。』
といった部分で忘れられる部分もあったんですが、


元カノと会うことによって失恋から立ち直ることが
出来たと思っています。


ほんとひとそれぞれですよね！


これからもブログ、楽しみにしています！



ナンパライオット！
ジャガー♂

15. Posted by 柳沢    2005年03月24日 13:27

mimiさん

忘れよう忘れようと思うと、忘れられなかったとき、苦しい気持ちになってしまいます。

失恋を自分を成長させてくれる材料とするのは、もう少しきもちが楽になってからでも遅くありません。

今は、心を落ち着かせて、自分がリラックスできることに時間を費やすようにしましょう。そうすれば、自然と心が自分自身で立ち直っていってくれるはずです。

無理せず、がんばってくださいね。

16. Posted by 柳沢    2005年03月24日 13:34

まりーちゃんさん

僕の言葉でちょっとでも何かを掴んでくれたら、とってもうれしいです（^^）かといって、催眠から解かれるわけではないのでしょうけど・・・（笑）

17. Posted by 柳沢    2005年03月24日 13:38

まあさん

そうですね。人間というのは、自分の意見をもちつつ、でもそれを絶対視しないで、自分の意見を否定する心をもつこともとっても大切ですね。

それが、いろいろな角度から物事を見る力であり不必要な『自己催眠』にかからないコツでもあるのでしょうね。

まあさんは、絵もやられるんですか？うらやましい！（^^）

18. Posted by 柳沢    2005年03月24日 13:45

じゅんさん

そうですか。それはつらかったですね。
ご飯や睡眠はしっかりと取れていますか？失恋直後は、ゆっくりと自分の体と心をいたわってあげてくださいね。一番わかってあげられるのは、自分自身なので。

彼女と友達になりたいと思っていらっしゃるようですが、今は、その考えを無くした方がいいでしょう。いつかは友達に戻れると思うのはいいですが、失恋直後に友達でいたいと思うのは、恋愛感情の何ものでもありません。そして、そういう淡い期待は、お互いが傷付くことになります。

19. Posted by 柳沢    2005年03月24日 13:46

今は、きっぱりと忘れて、連絡も取らないと、自分自身に言い聞かせた方がいいのではないでしょうか。実際、そう決心した方が、後々、友達になれる確率も高くなると思います。

下手に気持ちを引きずったまま相手と接しても、相手もその気持ちを感じて、つらくなってしまうものです。そうすると、ますます、取り返しのつかない状況になっていくでしょう。

今は、しっかり心を落ち着かせて、相手との距離を保つ。それが、友達への近道だと思います。

つらいかもしれませんが、がんばってくださいね。

20. Posted by 柳沢    2005年03月24日 13:50

ジャガーさん

そうですね。時間を置いてから恋人に会うと、また違った感情になっていることに気付きます。前ほど好きじゃないというか、他人として見られることに気付くと、一気に失恋のつらさから解放されることがありますね。

ただ、逆に、やっぱり好きだ！という気持ちに気付き、逆につらくなることもありますが（笑）

これは人それぞれなので、なんとも言いにくいでしょうね。

これからも、ぜひ、書き込みを宜しくお願い致します！

21. Posted by まあ    2005年03月24日 17:38

わざわざ訂正する程のことでもないのですけれど・・・

「絵」が得意なんてことは・・・全然ないです。

高校時代、美術の先生に、何度も「光と影」を教えられたせいで
美術館とかに行っても、ついつい「光」の扱い方を見てしまいます。

ただ、人生にも、人にも
光と影はつきものですよね
どちらも否定しないで受け入れることで
人としての幅が大きくなるような気がします

22. Posted by りた    2005年03月27日 22:54

はじめまして。こちらの記事を読んで、なるほどな〜…と
納得する部分が多かったので、TBさせていただきました。
また参考にさせていただきますね♪

23. Posted by t19    2005年03月28日 22:29

結婚間近の彼がいます。約１週間後に彼は結婚なんです。今もほぼ半同棲。一時は結婚もやめてくれると思ってましたが、私からその話は一度も切り出せないまま、今に至ります。おまけに職種がほぼ一緒、会社もすぐ側。会社同士もとても仲の良い会社で。彼と私の関係は一部の私の同僚には話しましたが、その他は知らないと思います。そんな中の良い会社同士なので当然お祝事でプレゼントをあげるのですが、ブログを使用してのお祝メッセージを各自写真付きで。という内容。なんと伝えたら良いのか全く言葉が見つかりません、、。なんてメッセージを送るべきでしょうか？

24. Posted by 柳沢    2005年03月29日 10:27

りたさん

TBありがとうございました（^^）こういうTBなら大歓迎です！

25. Posted by 柳沢    2005年03月29日 10:31

t19さん

申し訳ありませんが、なんとメッセージを送るかと言われても僕には答えられません。彼のことも知らないし、t19さんのことも知らない。結婚相手のこともわからない。なぜ、結婚する人と半同棲しているのかもわからない。こんな状況で軽々しく答えるのは逆に無責任だと思いますので。

ただ、普通に考えれば、単に友達として『おめでとう』と送るしかないでしょうね。『なんで結婚するのよ』なんて送れないですしね。

26. Posted by タナカ☆彡    2005年03月30日 13:29

拝見させて頂きました

文章が面白いので時々拝見させて頂いてます。

構成が素的ですね！勉強になります。
まだまだ、分らない事ばかりなので色々教えて頂けると幸いです。

これからも拝見させて頂きますので頑張って下さい

<(￣∇￣)ゞ〜♪